糖果的不同滋味

很久没去敏思博客之家了,今天无意推开这扇门,竟给了我一个意想不到的惊喜:四条最新评论全出自黑果之手.真的很感动很开心也很意外!要知道他曾经对我的网页是不屑一顾的.没想到他还是来此小坐了.感激之余留作纪念!

黑果:2005年8月22日 12:45 [一封迟到的信——写给父亲]留评

能看见你的纯真的文字很感动！


黑果:2005年8月22日 12:52 [回忆——来自黑果的诗]留评
沙发！久违了~
一直到04还在想他呢？是这首诗在作祟吗？
这大概是他最为得意地一节，可惜太短。。。。


黑果:2005年8月23日 14:26[我就是我]留评
臆想着光明的“黑夜的孩子”，

多年后某天我想起来的，
所谓没有光明却向往光明，
黑夜孩子的自比，倒的确是基于出身的种种遭遇的感触，真实的一点！
我不知道你看见东七那些遍地开花的美容院景色时做何想，但我每次经过那里都耿耿于怀！
所以我最后只是说：我们一同沉入黑夜，若我不曾对自己撒谎，我作为他的影子被丢弃以后,
他终日只能在没有光的地方行走，而我则独自消瘦~~~~~下去

所以最后他说，
我把他的光都遮挡了，实在是有点斗胆跟苟且。。。。。。。
关于影子的童话是去年你写这些文字的这个时候在村上的书里面不期而遇的，
《世界尽头与冷酷仙境》

时间仿佛也不很长，看见你的那天恍如昨日，
我看见自己的头发，染红的颜色都还依稀，却也不再是旧日容颜
这些年我也想像你一样能留点文字，足够埋藏起回忆的文字，但是一再的变故，辗转，丢失。
竟只好继续把回忆留在心里！一点都释不去！


黑果:2005年8月23日 14:39 [非主流]关于那首——听了让100多人自杀的歌 留评
电影很早就看过啦，最后影片落在老许手里，不知你还记得他否？

偶有此曲的诸多版本！
因为非常多的歌手尝试过，演绎出不同的风格，包括Sarah Vaughan ，
SINEARD OCONNA，DIAMANDA GALAS……
……SUNDAY IS GLOOMY~~



小糖果: 2005年9月1日 0:06 [我就是我]回评
很开心看到你的文字~~
真没想到你会来我的网页小坐并留言.看到“黑夜的孩子”就知道一定是你J但有点不敢相信!后来再看到老许的名字就更加确定了.谢谢你还记得我!
你问我还记得老许否?我又怎么可能忘呢,不仅他还有他夫人及家里的电话我都保存在手机里,本意都是为了你,这点你比谁都清楚!

我想说人的命运更大程度上是掌控在自己的手里,即便是出生不幸也无妨得到幸福.只是要比他人付出更多的努力和艰辛.糖果一直坚信自己才是自身幸福的设计师!
我们不是谁的影子,我也从没把你当作他人的影子!更多的时候我们是自己的影子.现在的糖果每天都是伴着自己的影子度日.难免孤寂,但已习惯.你送我村上的那本<娜威的森林>像宝贝一样珍藏至今.偶尔也会拿来重复翻阅.

是啊:时间仿佛也不很长，看见你的那天恍如昨日，
生命中本应最可爱的一段时光就这样逝去。原来人生看起来很长，其实紧要的就那几个黄昏；原来世界看起来很大，其实切实的就那几个低檐。命运无常，造化弄人，这最通俗的词语写出最真实的伤逝。那封珍藏了许久的旧笺，想来读起字字都是泪，再多几抹欢笑吧，将人生的苦痛埋藏.

重逢，或许是喜悦，或许是哀伤，或许是平淡地散在风中，总有着回忆的伤痛。就象秋风再次吹起，吹动去岁的落叶。可惜的是，人生就这样的残酷。重逢，给了再次回忆的苦痛。所以现在的糖果更害怕与你重复.

最后只想说:希望你过的比我好!永远为你祝福!



PS:所有这一切让我跌进回忆里重温那段逝去的爱~~~~

曾经拥有你的爱的我，
或者说，
你的心，
我的妄想。

不想彷惶在自己的梦想，
却迷失于你的方向。
忘了吧，
你深深的回望。

不敢确定，
你誓言里的未来。
当我已不在，
你的爱是否还在徘徊？

如果我忘记了整个世界，
或许会释然这爱与不爱。

明晰了，
情感中的沙砾。
依然是，
你戏言中的无奈.

没有人能让我等候这么久，没有人能让我伫立在街头，没有人能让我孤独的忍受；没有人能让我泪水心里流-----只有你。

你思念过吗？如果你思念过，你或许可以理解我；你真的爱过吗？如果你真的爱过，或许你可以理解我。不是所有的爱都能说明白。或许有一天，你会唤醒一个沉睡的爱，你会点燃一个炽热的关怀----那就是我。

在岁月在山重水复里，我寻觅着你。在电话里，我寻觅你的声音；在人群中，我寻觅你的背影；在那夜里，我寻觅着你的眼睛……或许我终生都不能拥有，或许我终生都将寻觅。我就这样固执任性，这样的义无返顾。

放我的真心在你手中，也许明天你会远走；放我的真情在你怀中，风雨吹不走我的问候；放你的名字在我心中，去期待那某年某月某日的相逢。我托付星辰、托付清风日夜在你窗前聆听，希望听到你发自心底的回音。

我希望我是云，能和岁月并肩而行，永远不懂什么是离情；我希望我是风， 有一颗宽容的心，能接纳每一种感情。

淡淡的，是我的笑；冷冷的，是我的眼；千丝万缕的，是我的牵挂；无时无刻的，是我的思念。

我在追求一个形象，以寄托我对你的思念。这种思念这样执着，又是这样难以捕捉。它也许是个谜，又不是谜。象你那张面孔，是一种纯朴和学者的“无奇”的混合，使任何画家都难以下笔；即使勾画出轮廓来，也难以表现你的实质和特征。

在我们一起相处的日子里，说不尽的印象，纷至沓来，奔涌眼前。但这些都不能显示你的真实形象，故我仍要寻求。

你为人淡泊，又具有高度的信念，并且又象和自己的信念竞赛似的，默默地奋勇前进。你经常处于饥渴的追求之中，却又步履维艰，也从不为了这些而夸耀，而艾怨。

我对你的第一印象是刚毅而活力，又感到你有些孤独，或者叫清高，这也表现在你的面部表情上。你的表情，有如淡云和明月，有时又是严峻的；更多的是表现在你的不羁而随意的衣着上，还有待人接物的一丝不苟上。你，我行我素；另一方面又爱憎分明。你的爱憎分明并非感情上的发作，而是微微皱一皱眉头，或者是有说服力的条理分明的发言。你就是如此，有时侃侃而谈，有时无言，有时又象是不善于表达似的。

你也许常常内疚，但我从没有见过你有什么有意识的失误。你的面孔明净如白昼，看得出表情的些微变化，而又描写不出。

你应该是个不诙谐的人，却又能热心欣赏富有诙谐的事物。你的笑，浅显明朗，居多的是温淳和安泰，但又有一层掩盖不住的有所重负的阴影。

你就是这样一个普普通通的人。象你这一类的人，周围是这么多。但是应该说，最一般的人，也都各具自己的特点。无疑地，你自己也在创造自己的一生，也在为着自己的主题前进，也在为了追求言行的终极目标而铸造各种细节。

这就是你，我相信我熟悉你，爱恋你，同时我也并不完全了解你。和你在一起的心情，使我向往崇高，使我保持年轻，在悒郁时给我快乐，在徘徊时给我希望，给我爱，给我一切向上的进步的信念。

我们所在的地方无不充斥着浪漫与激情。。。。。今夜让我无限思念。

记得那是2000年的元旦，带着节日喜庆的心情和好友阿燕结伴旅行，去到广东台山附近的一座美丽的小岛——沙堤岛。她男友所工作的地方。

这座美丽富饶的小岛和香港仅隔海相望，四面环绕群山碧海，风景怡人，令我视野开阔、胸怀坦荡，我还从未曾体会过如此美丽的心境与激情，亲临大海，感受那海天一色的气派景象，是我很久以前的向往，如今身临其境，真是感慨万千！

身边碧波荡漾、霞光耀眼，我站在船头身披落霞，那刻竟难以表达这壮丽的景色所引起的庄严肃穆之感，我觉得，在那霞光熔金似的光焰之中，在海天一色绚红的互映反照之中，自有某种激励人奋发向上的东西。

我和阿燕在岛上待了整整一个星期的时间（严重超假），要不是她发生了意外事件，我们只能玩三天就得离开这座美丽的小岛。回忆当时的种种生活，历历在目恰似昨天，一切仍记忆犹新。。。。

似乎上帝总喜欢和我开玩笑，旅游都不想让我尽兴！上岛的第一天夜晚就发生了不幸，好友阿燕半夜三更突然发病，让我手忙脚乱，所幸她男友在不远的船上值班，闻讯并很快赶到我们住的酒店，把阿燕送至最近的医院抢救，诊断结果：急性肠炎需开刀诊治。

这实在是我始料未及的事情，晴朗的心情一下就阴云密布了。哪还有心情看海？阿燕躺倒在医院的病床上，把我孤零零地扔在了酒店。每天都要去安慰她，还要等一星期才能出院呢。幸好她还有爱情可以抵挡疼痛，要不然我真不知该怎样安慰她！

谢谢她男友为我安排了一名会说普通话的导游，不然我会被闷死！因为岛上说普通话的人实在少之又少，他们的语言大都来自香港白话、闽南话、以及当地平话等,这些语言对我简直就象外语，本来对方言就不怎么敏感的我这下成了地道的聋哑人，“手语”成了我与人沟通的真正的语言。。。

在岛上，孤独时时相伴好在我早已习惯，而我尽力不去想太多的人和事，尽力把自己融进这座岛的大家庭中，跟随导游看风景交朋友，等待阿燕的早日康复！所有的人也的确让我倍感亲切，他们把我当作自家的小妹，体贴入微照顾倍至，感受到诸多的关爱，让我感慨万千，思绪万般无奈，我将以怎样的一颗心去感恩？泪水一次次地打湿双眼，所有的一切都深深地触动了我的心弦。。。。

我住在四楼看不见海的房间倍感孤独，每每下到二楼走进看见大海和渔港的那间餐厅包房，在窗边一坐就是老半天，看深不可测的大海翻滚滔滔白浪；看停泊渔港的大小捕鱼船和码头上过往行人的那一张张陌生的面孔；看天边的流云飘来浮去渐行渐远，一直到海的尽头，形成了海天一色绚丽多彩的风景线！天气一直很好，如此这般终于盼来了阿燕出院的好消息，在岛上度过了令人难忘的一星期，就这样再见了我的“梦之岛”--它不可能成为我永久生活的地方，但却是我生活过的最美丽难忘的地方！

告别小岛并非毫无乐趣——虽然心头不时隐隐作痛。但我的思绪跟那里和谐宁静的自然景色正好合拍。天赐良机，静观其妙，我心身似有所悟。诸般景象从容变换，一一纳入我心头，一星期来的所见、所闻、所感，最终汇合成一个总的体验：大海深不可测，变幻无尽；山峦峻峭、岩石森然；整洁的渔港小镇令人骤然起敬；赶海的渔民来往于船港之间，神情怡然自得；海岸边坐满无数穿着朴实的渔家女，整日不停地给渔钩上饵，她们忙碌的身影给渔港增添了又一道多姿多彩的风景线！夜晚的渔港更是骚动不安、灯红酒绿热闹非凡，远处可见海面渔火点点闪烁，透出诸多神秘色泽--令人遐思狂想。。。。。

时至今日，回想当时的种种印象，心头难免平添几许惆怅与惬意。祝福你——广东土地上那小小的一隅！你丰衣足食并不稀奇，全靠一双勤劳的手，全靠耐心从容的劳动。祝福你——小小的沙堤渔港！祝你赢得美好富裕的生活，祝生活在那里的人们永远键康快乐充实！

我将永远难忘这段孤独的旅程：南宁——台山——山嘴——上川——沙堤港！

《南宁日记》之旅游篇
——游“杨美古镇”
“杨美古镇”是广西南宁远郊的一个颇有名气的小镇，小镇古色古香的建筑风貌和悠久历史及人文景观远近闻名，吸引了众多中外游客。
记得那是99年12月中旬的一天下午，和一帮南宁朋友即兴开车而游，那情景仿佛就在昨天，一切仍历历历在目。。。。

1999年12月19日 星期日 晴
下午做警察的朋友HY来电约请去游玩“杨美”，自己开车很是方便，爱旅行的我二话没说就答应了。即兴而至。
一行七人开两部小车，其中一部闪着警灯在前面开道。一路风驰电掣般地驶向目的地。“杨美古镇”距南宁约有百里地，最耽误时间的莫过于途中要经过轮渡，那条无名渡河让我甚感亲切，在等待轮渡的空闲，我兴步来到河边，只见河水清澈透明像面大镜子，河床趟着许多五颜六色的鹅卵石，眼前一少妇和一可爱女孩赤足淌在浅水里耐心细致地挑选着小石块，忍不住好奇和她们寒喧几句：可爱女儿喜欢收集美丽小石头，漂亮妈妈便竭尽全力满足女儿的愿望！好一幅感人的画面，让我情不自禁地追忆起童年彩色的梦。。。。。
登船至水中央，站立船头放眼远眺，四面一片银光闪烁，两岸浓荫苍翠，处处可见一片片香蕉林，座落河岸两旁的村庄，土道屋宇井然有序，一派祥和安宁的景象，让人暇想！
过了这条大河距古镇还有几十里路，坐在车上看着窗外的山岗田野连绵起伏，香蕉林更是一望无际翠绿无边，让人无限开怀。地上景色固然好，天上也美妙，天宇澄彻纯净，越看越深，打开车窗深吸一口野外的清新空气，让人陶醉，旷野空气透明一尘不染，让我如痴如醉——久居城市的人又怎能体会到如此仙境。
车至古镇更让人兴致盎然，神情激荡，走出车门，迎面扑来一股清新的和风悄悄地抚慰脸庞，微波荡漾似地一阵阵飘拂，在这座古老的小镇上，和风仿佛也更自由舒畅。
由于路途耽搁太久，来到古镇已近日落黄昏，一抹红艳艳的晚霞与青翠欲滴的香蕉树交相辉映，霞光满地，照彻一片片结满硕果的香蕉林，照彻铺满大小石板的古街道，照彻街道两旁古老的屋宇。这些古老的房屋保持着清代建筑风格，亭台楼阁别具匠心，尤其是来到清代一条街，仿佛置身于古代电影当中，原来《石达开》拍摄景点就曾设在这儿。如今它成了古镇重要景点之一，位于一条河堤旁，拾级而上，全长300多米，地面铺满了大小一样的灰砖，站在围墙边，可以一览对面河岸的景色：沙滩式的河岸、蒙古包式的帐篷尽收眼底。。。。。
这条街两边的古屋更有特色，每间门前都挂着两个精致的大红灯笼，门楼上都少不了镶嵌一块照妖镜。房屋的结构有的很像北京的老四合院，住着当地镇民，以捕鱼种蕉为生。听说这里曾是古代“举人”的居住地，我们兴步走进其中的一座“举人屋”，室内摆设极其简陋：一张饭桌几把椅子，一个香台，一张破旧的大床。住在屋里的主人声称自己就是某某“举人”的后代，我兴手把门上的一付对联摘下来以飨自己：“鱼跃龙门山焕彩，家居福地水流芳。”——好一个家居福地！我在心里默默祈祷“古镇杨美”流芳千古永保福足，给这里的人民造福！
逛完整个古镇，白天早已过去，黄昏时候起初是霞光满天，继而清朗绯红，往后便若明若暗暮色苍茫了。黄昏偷偷溶入黑夜，而我们仍然余兴未尽，徒步去看坐落镇外山道旁的寺庙，于是我们又沿着河岸山路深一脚浅一脚地行走。月亮出来了，照在河面上，一切都变了，银光泄地，又处处暗影森森，远处可见古镇的灯光闪闪烁烁，透露出神秘的色泽。风停了好像鸟儿收拢了翅膀，土地散发出芳芬温暖的气息。终于见到了很小的寺庙，到面前才知貌不见经传。“该回家啦”有人提意，是该走了夜深了会迷路，天下没有不散的宴席，景致再美终究要归，带不走就把美好祝愿留下，带走一颗充满喜悦回味的心。。。。。
回来的途中一路高歌不知不觉就到渡口，好像距离缩短了许多——归心似箭。这期间我看见月光反照河面，宛如一条金链横锁河流，车过渡口，前面那辆车上美妙的音乐随风飘来，使我惜别之意油然而生，这时我真切地感到远处飘送来的诱人的旋律确实触动了我每一根心弦。
我们穿过昏暗的树荫大道回到了灯火通明的城市里，最终回到属于我的小天地里，一路的颠簸辛苦，使我浑身懒洋洋的，我感到，我在祈盼着，但毫无对象漫无边际，可还是盼望着、期待着，这勾起我满腹惆怅，而心头却又甜丝丝的。我觉得自己非常幸福。。。。但是为何是幸福的？因为我啥也不要，啥也不去想。。。。所以我幸福！
由于愉快的印象太多，美好的感情过剩，我差点暗自笑起来，我倒在床上，闭上眼才发现今天晚上我还没来得及想家呢。“这是怎么回事？不是很想家吗？”我问自己，但是问题虽已提出，而我却像婴儿躺在摇窝里慢慢睡去。。。。

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《南宁日记》之孤独篇
序：本不想再触碰过去的这些孤独与痛苦，但为了让好朋友们更多的了解糖果，糖果几经思量还是决定把自己最真实的一面呈现给好朋友们，糖果喜欢怀旧，也算给自己留个纪念吧。

2000-10-29 星期日 晴

法国女作家柯莱特在她的小说《流浪女伶》中写道："没人在一条既通往荣华富贵又通向爱情的大道上等待我。我知道，没有一条路通向爱情，倒是爱情拦腰投在你们的路上。爱情永远挡着路，如果爱情离开这条路，它就让道路中断、塌陷........."
而我这一生难道真的恰似柯莱特笔下的《流浪女伶》？——一个害怕夜晚、害怕孤独、害怕青春逝去并且梦想成为一只凌空翱翔的飞燕的流浪女伶。曾深深地爱过又痛苦地分手，心若寒灰不再渴望。对她来说前途意味着从这儿到那儿的流浪。当她再次得到爱情，却发现自己已无能为力了，青春已逝心力交瘁，再也无法重新开始爱情生活，因而尽管在漫长的旅途中，幸福的爱情曾那么令她渴望，她还是关上一扇亮丽的窗，堵住窗外涌进来的明媚阳光........
这本书让我感动，让我好长一段时间彻夜难眠。因为对我而言又何尝不是一只流浪的孤燕，从东飞到西，从北飞到南，却怎么也找不到生活的支点，终日没头没尾、没昼没夜地生活着，就这么茫然地寻觅着、期待着迷惘的未来，未来像场梦虚无缥缈！
一直以来，我总是在幻想，不断地幻想着我的余生是否会由五颜六色的不规则木块组成的拼板游戏？对于我总渴望用这些小木块拼制成一幅美丽的原始布景：树林中有一幢宁静的房屋、四面花坛锦绣、一望无际的青翠碧绿、溪水潺潺、一派祥和安宁。还有更多说不出的美丽，一切属于我吗？哦，不，有人搅乱了这幅恬静的风景画的所有线条，我甚至再也找不到涂着发黄青苔的那块蓝屋顶的碎片，找不到那一片未经采摘的葡萄园和深邃无鸟的森林..........
很久以前，我遇上了他，不加思索地嫁给了他，跟他生活了好多年，分居近两年，这段时光占去了我有生以来三分之一的年华........我了解他什么？我的丈夫对我而言，我只领教了他说谎的才能，除此之外，我根本看不出他还有别的什么天赋。我只知道他具有忍辱负气的心态，好高骛远的志向，夜郎自大的秉性。我诅咒他的说谎狂，他怀着精神上得到满足的心情，几乎是不由自主地说谎，在他看来，谎言是使他苟且偷安达到惬意的一种生活方式，他精于说谎之道，名目繁多振振有词，谎言被揭穿也毫无廉耻与羞愧，年岁的增长根本耗不尽他这份精力，在他精心细致地琢磨用巧妙的方式背信弃义，千方百计地用出色的手段掩饰他对我的欺骗，利用我善良软弱的心肠骗取我辛劳成果去享乐的同时，我却看到了他正在以粗俗肤浅、不通人情的欺骗手段，以幼稚乃至愚蠢的胡编乱造，浪费他自己的热情！
对于我来说，他只能是个集一时狂热和虚浮怪僻于一身的慈父般的情人；对于别的女人来说，他也许是个年岁已大、看破红尘的所谓厌世“艺术家”，用虚华的外表来掩饰他的中年之秋；对于很多人来说，他是个地地道道的开明人。对世事已无所谓的态度令人恐慌，寄生在他人滋养的温床上无所适从地度日，所有这些，真正的他在哪儿？我谦逊地宣布，我无从知晓。有时我怀着满腔怜悯之心去原谅他，帮助他，希望他能改头换面找回真正的自我，而他却始终我行我素摆出一幅阿斗形像，这个时候，我开始看透了所嫁的这个男人，深感绝望无能为力。哦，上帝！我那时太年轻，太爱这个男人！这确实让我吃足了苦头！这倒并非是痛苦的喊叫、记恨的哀嚎，不！我为此叹息，一切不会重新来过！我逃避现实，把回忆时隔不久的往事作为唯一的乐趣写在日记里，虽然有些土气，平淡无奇，文彩稚嫩，但读来让我自己深感亲切，乐融融回味无尽.......
我想要什么？其实，我心里很明白。我受够了这种生活，与其再这样延续所谓“幸福婚姻”的屈辱的生命，我宁可一走了之，我宁可死，是的，宁可在自寻短见之前甘冒穷困潦倒堕落之险，也决不愿再佯装不知自欺欺人地生活，一气之下，斩断过去的一切情愫远走他乡，自我孤立，在好朋友的帮助下过起了漂泊流浪的孤寂生活。于是，我的故事就到此结束——或者说，我的故事就从此开始。
自我孤立，对。它犹如一种能杀人致死的药，我也怕它。近来，我发现.......我只是继续在孤独地生活着。很久以前，从童年时代起，我就开始训练自己独自生活的能力，尔后，只是在婚后的头几年里几乎中断了训练，而自从对丈夫失去信心时起，我又重新进行严格的训练，苦得催人泪下。这是我的故事中最平庸的片段......
孤独........自由........我这份令人担忧而又辛苦的工作........一身苍桑而又疲惫的驱体——要为自己能挣饭吃、买衣穿、付房租而操心。这份新的心事使其它的忧虑都黯然失色。这就是我当前的境遇，不过，也还有蛮不讲理的不信任，对我身边一些环境的厌恶，愚不可及地恨身边所有的人......带有病态地不想知道在我周围所发生的一切，身边只需要一

圣地
在我内心深处，始终保留着一块圣地。
有人说，人生的道路是漫长的，我一点儿也不同意这个观点。我要说，人生的道路是极其短暂的。看看周围的朋友们，一个个变化是那样大，随着时间的流逝，不可收拾的鱼尾纹已渐渐爬上眼角，脸上的光泽也一天天暗淡下来。当然，人们的这些变化是缓慢的，天天看到也不以为然，有如慢慢前行，并不感觉路途遥远，一旦惊回首，始觉相去甚远一样。不错，每个活着的人都受自然法则的约束：衰老、死亡不可避免地要降临到每个人身上。然而，人们的心境却是能够不受自然规律摆布的。大诗人歌德以八十高龄还在给一位十八岁的少女写情书，可谓童心未泯。
有好多中年、暮年之人常常回忆起儿时、年轻时的往事，于是那颗原本已跳得稳重、慢节奏的心，又挣脱了生活的常轨而忽上忽下、忽左忽右地漫无章法地调皮地跳跃着，每当这时，人们就会惊喜地发现，离去久远的那种对世界、对万物的新鲜感、神秘感，那种好奇心又重新融入自己的血液中，在全身的血管里奔突着、腾跳着。。。。
终于有一天，这种感觉也清晰地印在了我的身上。那种令人神往的无边遐想，那种对青春年华的追忆，却时时在撩拨着我的心。我的心，并非被繁忙的工作及琐碎的家务等塞满，而是还留有一小块空地。这小块空地，对别人也许是禁地，但我却称之为圣地。
每当工作忙乱、头脑发胀、思绪纷杂时，我就紧紧关闭了这块圣地之门，不让一丝儿尘埃侵入；每当心情舒畅、杂念全无时，我就悄悄开启了圣地门扉，重温儿时的旧梦、年轻时的幻想。我惊喜地发现，我已逝去的青春年华在这儿被保存得完好无损，伴随着这青春年华，还有一个男人的形象，我把他也悄悄地藏在我的圣地里。。。。
又是一个夏天来临了。
那年夏天的分手，今年夏天的又一次重逢，除了留给我无尽的惆怅与内疚、平添上一种犯罪感之外，是谈不上愉快的。
英国著名作家哈代说过：“呼唤人的和被呼唤的彼此间很少能互相答应。”几年前，我在内心呼唤过他，而他也在内心呼唤过我，但是都没有得到应有的回应和结果。。。。。唉，还是面对现实吧，失去的毕竟已经永远地失去了，而道德、责任和义务是不能丢失的。
可我毕竟是个感情丰富的女人，我不能轻易忘了他，我可以忘记许多人，却无法忘掉他。但我又不能时时想着他，那会影响我正常的生活与工作，还会受到自我谴责，只有把他深深藏在内心深处--那块不为人知晓的圣地里。每当夜深人静之时，清除了一天的劳累和烦恼，心绪净化、六根清静、一尘不染时，我就常常会细细回想起人生的旅途，一幕幕象过电影一般。这时圣地的门扉便开启了，他，依然是几年前的他，便带着忧郁的眼神出现了。我在圣地里保留的是几年前的他，而不是现在的他。我要把青春年华的美好回忆永远地保留着。
每个人都有自己的秘密，对于那些不可明喻的感情，应深深地把它藏在心底，用理智防止它的泛起。一旦泛滥，就有可能显得轻浮与草率，反而不美。
人世间有些东西，原本就是只能意会而不可言传的。

失去的天真

我有过童年，却没有天真。
母亲说我是降生在黎明时分，
是啊，也许我那最初，也是最后的天真，
她随着那颗朦胧的启明星一道只报道了黎明的开始，
就匆匆地消隐····

母亲，您生的是双胞胎吗？
一暴露到那混浊的空气里
——活下来的是我，
——死去了的是我的天真。
如今，过去的恶梦仍在把我侵袭，
当我看见一队队欢笑着的孩子，
奔向那百花盛开的公园；
我又想起我和我的同伴们，
象被人驱赶着的羊群，
挤在一个体育场的角落，
接受全面专政的启蒙教育
——观看对真理与正义的判审····

如今，当我在雨夜里梦见那只小鸟，
在我两只小手的撕扯下苦苦哀鸣，
我狂呼着惊醒，又暗暗地抽泣
——哪里是我的天真？

呵，在今后生命的漫漫长途中，
我不想了解什么人情事故，
也不想显示老练和成熟，
做一个天真的孩子，这个幻想，
已经如梦一样地破灭，
做一个天真的大人，这个希望，
却日夜萦绕着我这颗忏悔的心。

我要为那死去了的天真，
堆起一座新坟，
我要为我们这一代人的天真，
建一座公墓。

这首诗，就算做一段碑文吧，
让大自然永远怀抱我们那长眠的天真吧，
但绝不要让孩子们走进这阴森的群坟，
是的，我有过童年却没有天真。
是的，我已永远失去了童年，
却时时地为今天，更为明天，
祈祷着一种永恒的天真！！



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无题集——组诗
昨晚在整理过去的日记时，无意中发现了它——本以为早已丢弃了的文字。很是吃惊：19岁的浪漫和故事仍然静默在那本薄薄的日记本里。
记忆里一直以为这些诗词早被丢弃，曾经也翻找未果，没想到无意中它竟然出现在眼前，让我心跳加速——一阵狂喜狂悲的冲动！打开尘封已久的日记，一切仍然历历在目，往事不堪回首......
这是三皮最初的处女作，那时我们都还青春年少，对未来充满憧憬和希望，一切都是那么懵懂无知，不论文采的优劣，它是专为我而作为我而写，在当时感动了我的文字，值得纪念的文字。它唤醒了那份最纯真的记忆。这个当初改变我一生命运的男人如今身在异国他乡不知一切可安好？假如某天他在异乡无意读到这些最初的已经发黄的纯稚的文字真不知该做何感想？
也许这一切早已被他遗忘！岁月可以无情地冲淡一切枯黄的记忆！真不可思议！一切都有可能发生........那年冬天他写下了这些无头无绪的诗篇！我竟然还把它们珍藏至今：）)

（一）
我的日子过的快极了，
不知冰已消融，树已开花，
只是思想的火花，披着梦境的丝纱，
迸出一声惊讶，然而永远捕不住它。

（二）
从血泊里来了，只是无为地喊叫 神秘，好奇和恐惧，呀！ 天堂，地狱和人群
走过来了，又走过去；认识她，又看见你 阳光在她发丝间跳跃，
生命之舟已在你心海起锚。
我哪儿知道，有什么更好的词藻？！
并无实体的眼泪，——是因为怀疑和虚无的苦恼。
翻开历史的日报，分明是五颜六色的广告，
乌鸦飞远了，后面的白云更白了，
从血泊里来，到血泊里去，只是无为地喊叫..........


（三）
我的我是那样的调皮
恰是蝴碟一般
你去追逐她 她便飞
你不理睬她 她又来诱惑你——
这是墙中的我 离得这么近
但可望不可及 拥抱的只是一片幻影


（四）
一片散落的雪花 从那天外洒下
银枝微微地摇曳 是风阵阵的拍打
你看！这是一幅怎样的图画
我愿是那翩翩的雪花
除去虚伪的高雅 舞啊！舞啊！


（五）
树叶落下，风也停止呼吸
还有什么要倾诉，还有什么要叹息
去了，一切都已复去.........
我在等候他来临，而他却在瞧着你
我没睁眼，灵魂却感到无限在那里
宇宙是浑然一体 一个女人和一个男人
也是一体 对立又统一


（六）
凝视只一瞬 时间却倒流了十分之一世纪
一张尘封的底板 经心灵的曝光竟翻印的这般清晰
闸门早已锈死 沉思长堤使心和心不再撞击
干枯的小溪 荒芜的沟渠 覆盖着新生的处女地
理想若是春雨 痛苦便是铁犁
在生活的田野上 我耕耘我自己
在这邂逅的路上 我这样回答你
带着微笑 带着歉意 带着十年前的调皮.......


（七）
这儿正鸣奏一曲平凡而又伟大的颂歌......然而，在那边，闲暇最充分，
无忧无虑的沃土之乡 无血缘又无纪念日，无昼无夜的时光 添彩的是那绿色的野火
那里，小路，康庄条条畅通无阻 那里，桃色的太阳清晰地映入洁净的湖水
白色的天幕在闪烁，到处都洋溢着诚挚的欢悦
姑娘们沐浴在蓝色的，透明见底的湖水里
鲜桃将自身的血液染在她们的口唇上 发丝间跳跃着阳光的明辉
那移动的双腿，那缓缓柔动的双脚 那飘白最华美裙下的，宜人的阵阵芬芳
啊！衣裙簇拥，理想普照着领地 无不令人心荡神驰，灵魂高昂 没有任何惊动，也没有任何沾污


（八）
我做过的这场梦，消耗了我又杳无踪影 于是，降雨了——
首批别离的游丝落到梦幻和现实结成的巨幅画布上，没有伪饰，没有欺骗，也没有思想——
那时，记忆忘却了种种的苦楚。是白天还是黑夜？是清晨还是暮晚？
呀！麻雀灰色的笼罩。被萤火虫剔透的浮石，高高地托起，
无数心灵的吟息，不停地增长，将所负的重载卓尔忘怀
昆虫在那儿讲述着怪的故事，蟋蟀在激昂！
大概它们的理性也是处于恍惚之中吧？！
这充满纯洁的笑语，这满溢温情的心曲，
交织着绵绵的秋雨散落在孩子们用来做宫殿的积木上。
落在白大理石裸雕的乳峰上，一切的一切，都一一落上了这初凝的水汽和欢嬉，
唯愿望更加欲隐欲现，苍空更深邃！
有个声音喊到：我愿在此倒下，我愿在此死去！
我做过的这场梦，消耗了我又杳无踪影。远处，曙光正红，冉冉升起..........






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走下去的愿望
心里觉得有点好笑，原来，不管怎么计划，怎么坚持，美丽的夜晚仍然要就此结束，仍然要以回到房间里，睡到床上去作为结束。这么多年来，遇到过多少次清朗如今夜的月光，有过多少次想一直走下去的念头，总是盼望着能有人和我有相同的感觉，在如水又如洒的月色里，在长满了萋萋芳草的山路上，陪着我一直不停地走下去，走下去，让所有的事物永远不变，永远没有结束的一刻。
而从来没有一次能如愿。总是会有人很理智又很温柔地劝住了我，在走了一半的路上回过头去。总是会有人告诉我，我该怎么做才对。总是会有人笑我，说我所有的是怎样痴傻的念头啊！
而今夜，没人在我身旁，我原可以一直走下去的。可是，我仍然也只能微笑地停了下来，浪潮轻轻地打到河岸上，发出叹息一样的嘶声，而我对一切都无能为力，唯一能做的事，仍然只有转过身来，往来路走回去。
不过，今夜的我到底是比较成熟些了吧，我想，其实，我也不必为一些没能说出的话，或者没能做到的事觉得可惜。我想，在我自己的如水般流过的年华里，也必然会有一些音容笑貌留在一些不相干的人的心里了吧。日子绝不是白白地过去的，一定有一些记忆是值得珍惜，值得收藏的。只要能留下来，就是留下来了，不管是只有一次或者只有一刹那，也不管是在我知道的人或者不知道的人的心里。
世事应该就是这样了吧。
月亮在静静地端详着我，看我微笑地一个人往来路走回去。

———2001年5月1日《南宁日记》


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一半
你的一滴泪水，在我就是倾盆大雨了。你泪流满面，荒野中的我，到哪儿躲避呢？
你的一声叹息，在我便是一阵风暴了。你愁眉不展，汪洋中的我，到哪儿抛锚呢？
你的一次回避，在我便是一场霜雪了。你不理睬我，身单衣薄的人，到哪儿寻找温暖呢？


幸福的时刻，一半在梦里，一半和你在一起。
痛苦的日子，一半在别离，一半是默默望着你。


此刻，我手捧《圣经》，
却无法找到上帝——上帝背着十子架走了
我也背着十子架——可惜我不是上帝

茫茫人海中，我找到了我的另一半
我对你说：劈掉那一半
你对我说：劈掉那一半
可是，没有找到斧子

——2000年4月25日《南宁日记》

一封迟到的信--写给父亲
想念父亲，他在天堂，想给他写封信只能寄到天堂去了........
亲爱的爸爸：
先让我说一声“对不起”好吗？我在欺骗你，也在欺骗妈妈，也许还将欺骗下去。
我背上了一个沉重的十字架，将背到哪里才是尽头呢？好多次，我对着你仅存的那张半身照片微笑，那微笑勉强极了，我想通过微笑来默默向您请罪！岂知反而加重了我的犯罪感。
爸爸，能原谅我这叛逆不孝的女儿吗？--不，我宁可您咒骂我、斥责我！
好多事情在您走后不期而至，真不知该怎样来描述我和mama的生活？有一点我要说的是：我从未听过mama的话，所以受苦受难在所难免，mama的专制至此从未让我有一丝抱怨，怨只怨我的叛逆性格带给我生活的痛苦和不幸，请求爸爸在天之灵能原谅女儿！
从妈妈那知道你们的好多故事，那故事有点残酷，你们自始至终都没有和谐过，妈妈感到好不悲哀！这是你们共同的不幸。妈妈对我是坦诚的，绝对的坦诚也许是绝对的真实，却不一定是绝对的优美，也不一定是绝对的善良。天底下比谎话更能伤人的就是说真话。为此，我不愿说太多自己现在的真实生活，怕妈妈为我担心！
我要欺骗所有关心我的人，也在欺骗自己：我生活的很幸福。请爸爸妈妈放心！
我所选择的生活方式一切令我酸楚。每次回家想把真象告诉妈妈，但又怕妈妈未必理解女儿的心思反而愈加痛苦，我不能再去伤害她了，妈妈生活的一直很清苦，没有一个子女能真正留在身边孝敬她晚年的生活，这是mama的悲哀。
我找不到倾诉的对象，唯有意念中的父亲能听到我内心的独白，是这样吗？你在天堂能感知我的呐喊与挣扎吗？我想您在天之灵一切都悉知。
有一次和姐姐煲电话粥，很想说说我现在的真实生活，我把勇气鼓得象帆，却听到姐姐爽朗的笑声刺破了帆........
老天爷真是不公平啊！别人都有父爱而我却从未拥有，只能为自己含泪。许多次，我竟抑制不住地想你，就象现在，想象你的高大伟岸、英俊萧洒、和蔼可亲；想象你若活在世上我和妈妈将多么荣耀多么快乐；想象你若活在我们中间是多么美好的一件事情；我的生活有你的存在该有多么的幸福啊！想象永远只能想象，它无法取代现实生活，“爸爸”既熟悉又陌生的称谓，将是我永远的遗憾.......
最后愿爸爸在天之灵能保佑妈妈健康快乐！
这封迟到的信寄至天堂，不知爸爸能否理解女儿的心思？父亲的仁爱与博大将是我最大的欣慰........祝爸爸在天堂快乐！！

致


礼

不孝之女儿
写于2000年5月4日
--《南宁日记》

这是黑果2001年7月9日送给我的另一首诗：《幽 魂 歌》
此刻
是梦境抖落的余生
萍果树在幽暗的夜
静谧

一只游魂 缄默
在暗夜的庭院裸身起舞

往事的青蔓
在打碎的光阴里绵延不绝
一只游魂 起舞
似琴弦在幻魔中低吟
没有安息之所
在飞扬的尘埃中寻找尸骨的灰烬

而晨曦将至
醒来
你的皮鞭在我的深处狠狠抽打

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幼年，我正在稚气中蹒跚，“文革”的狂飙打翻了我们的船，妈妈搂着我们姐弟四人，把一幅悲壮的画卷留给了绿水青山。
父亲走了。在一个清晨出去后，永远也没有回来。就那么从容、简单。只有上帝被他感动，看见他将肉体容入自然、象自然生他一样那么浪漫。他用生命讴歌了灵魂的圣洁，砸碎了精神的枷锁，谴责了亵渎文明的暴行，创造了死亡的美丽。
父亲的非自然死亡，在我心里留下了难以愈合的创伤。。。。。。
有人说孩子多半是恋母的，而我却更加恋父，在我幼小的心里总是渴望着父亲的怀抱，然而父亲在我的视线里永远消失了，竟然消失的那样彻底：家里甚至连一张照片也没有留下。我长大后也只能在想象中勾勒他伟岸的形象。
“上帝不能到每个家庭，所以创造了父亲。”这是人们常爱说的一句话。这话把父亲比作上帝，每当我听见它时，总会感到茫然：我没有见过上帝，也永远不会见到，然而我也没有办法见到父亲。上帝和父亲一样遥远，一样陌生，一样让我渴望得到！
上帝和父亲同在，在我心里永生！
怀念父亲——他是我心里永远的上帝！
写于母亲节这天：在此祝天下所有的母亲快乐健康幸福！！！
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网友们经常关心的一个问题：网名的由来？----小糖果一定长得甜甜的抑或感觉生活太苦而想加点臆想的甜吧？
我的回答：非也。这名字其实不是我自己想出来的，[我是特不爱动脑筋之人，决不会在名字上花功夫的。]而是一好朋友送的雅号，因为是我唯一喜欢的雅号所以也就经常拿来用用了。可细想来它还真蕴藏着一个很久以前的故事——伴随着我的初恋一起长大的故事。
这故事现在想来还隐隐作痛，有哲人告诫：若不想痛苦就别走进回忆。而另一名人又说：忘记过去就意味着背叛自己。我不想背叛自己也不想痛苦，其实都无所谓啦，我想与不想都不会影响我现在的快乐！任何时候我都很会调节自己的心态，哭就哭了笑就笑了没什么大不了，释放心情也是一种幸福嘛——快乐的眼泪和笑容很快会云淡风轻.........
记得那是我19岁的故事，刚刚放弃未完的学业走上工作岗位，还自以为有了稳定的收入就会得到想要的一切幸福！事实证明年少轻狂加幼稚不羁带给了我永远的遗憾！记得那是我第二次被单位派去外地学习回来，遇见了这个后来改变我一生命运的其貌不扬的小个子大脑袋的男人，乍一看还以为是个小日本呢,我对日本人向来没好感！住在我们单位招待所，听说是个画画的来此寻找灵感，次日招待所阿姨便来找我，说那个画匠看中我做他的素描模特，让我最好能答应他，因为他是XXX直接管辖我们单位的领导家的公子哥,开罪不起的!我一听就上火,管他是谁我才不在乎呢,想画我可没那么容易!话是这么说,可后来还是答应了他的请求,并非是畏惧他爹的头衔,而是我对艺术的好奇,我天生就崇拜艺术----特喜欢古典油画!
我们就这样认识了,一段时间过后发现彼此还蛮投缘,共同爱好不少,他爱讲故事我爱听他讲的故事,于是我们成了最要好的无话不谈的朋友,他喜欢叫我小糖果,说我这颗糖果给他苦涩的生活带来了甘甜,给了他很多的灵感,我不知道这话的真伪,但我很开心!能带给他人快乐是我最大的快乐!我叫他三皮,因为他说他朋友都这么叫他的,都已习惯了.三皮的来历取材于他大名的最后一个字------波.
后来一切都乱了,他另一个朋友的介入打乱了我们的宁静,那是个英俊萧洒仪表堂堂气度不凡的美男子,起码在我眼里是这样认为的,听说在师大艺术系学过半年油画,心高想考中央美院来此陪学,----他朋友!后来也成了我朋友,再后来他成了我现在的老公!!我的故事似乎也该告一段落了.
次年三皮在失恋中考取了中央美院版画系,在他上学的那年我和他朋友私奔去了东北哈尔滨.........
很多年过去了,我偶尔还会想起这段往事,刻骨铭心的往事!听说三皮毕业后去了国外，娶了一个具说很有钱比他大也很欣赏他画的外国富婆，留在了那边再也不回来了。哈在我心里会永远为他祝福！！

穿过岁月,就象读书,你会发现每一天都是新的.而往事只能回味,记得四年前胸怀大志的我闯进山清水秀的广西首府南宁,在那儿一呆就是两年，其间的甘苦寂聊无以言表，最终只剩下一个心愿：尽责尽力地干好本职工作，攒点小钱好上路。南方城市再美再好都不是我想久留的地方，我的思念与梦想仍然驻留在北方生养我的故乡。北方时刻在向我招唤，那会儿我最爱听的歌就是孙楠的《风望北吹》。

光阴荏苒，岁月如梳，真难以置信一晃就过去了四年，那两年的苍桑孤寂也就这么熬过来了，想一想孤独并不可怕，可怕的是青春易逝，幸福难觅，理想如梦........
如今的我早已习惯了那份孤独，也领略了那种被压迫着的寂寞，和想闯出去、想挣扎、呐喊的滋味，因为我从来就不怎么走运，也许和我的个性有关，在物质生活上，我从来就没有得到过什么，所以也无所谓失去，我不象许多人可以抱怨命运，我好象连抱怨的资格也没有，因为我放弃了最初那个充满希望的生命，换来如今平淡的生活。
然而一个人假如不能自拔于困境，也会流于庸俗，更何况，人活着总不能仅仅为了自己，于是我开始了进一步的尝试：做个痛苦的思索者而不是快乐的猪！我宁可撞死在自己的理想上，也决不回头。我还得继续走下去，那两年的孤寂生活该忘的都是我无法忘记的，而被我遗忘的那些，都是在我生命里留不下痕迹的东西。过去的苦与乐和现在即将成为昨天的孤独与寂寞，将是我一生无法忘怀的生活。

夜很深了，窗外的雨滴声愈显清脆，单调斥耳，惹我无眠，于是不羁的心开始下沉随回忆的城堡沦陷。。。。。
满脑废墟看不清原本的景象：模糊-清晰-混沌-臆想。。。。。哦，终于瞥见一隅：回忆来自黑果的诗！
夜 曲
唯美的垂死者不经意复活
这是15平米的海、杂种诗人的第三宇宙
可笑的哲学说教
夜是巴黎来的婊子、通灵的25瓦台灯
分裂的时针

我试图谋杀意识流淌
一会儿星、云雀、自杀和单人床
一会儿我、文字、女人和肖帮
夜是自渎的手
这首看似颓废的诗也许是当年黑果的得意之作吧，于2001年7月9日发往我的手机上，感激之余我摘抄下来保留至今。我读懂了吗？感悟出什么了吗？不知道！我至今仍然懵懂，曾几何时我又读懂过他本人？！是这首诗在作祟吗？还是我们的爱根本找不到生存的土壤终将枯萎死亡。。。。。。回忆留给了下一个篇章！！永远没有答案，永远只能回忆，永远只能永远。[face34][face30]