糖果的不同滋味

很长一段时间没遇到庆了,都快忘了他是谁,也许我真的不该如此健忘,无论怎样,他都是我博客的引路人,是我精神世界的良师益友.我该好好记住并感激他!

昨晚和庆在联众游戏大厅不期而遇.
庆:就知道在这能找到你.
糖:呵呵~~(无奈地傻笑)
庆:怎么不见你去[黄金岁月]?辞了?
糖:没,呵~没心情,电脑刚修好,出去玩了.
庆:和你一样也没心情,去了很多地方.
糖:去了一些地方,就是懒得写东东,其实想写的东东真的很多…
庆:同感.心情好了吗?
糖:好多了,差点就跑去丽江了,被朋友劝住,因为是一个人的旅行,怕我想不开回不来了.呵呵~~

………..

曾几何时,我们都是博客的狂热份子:激情高涨\热情满怀,痴迷到一天不博就会寝食难安….这份激情与冲动而今安在?------我们成了庸懒一族.

前几天和YOYO泡电话粥就曾探讨过这些感受,最终彼此都认为是身心倦怠,意志薄弱,生活艰辛….是否有点牵强附会?为自己庸懒的惰性解脱?然而我们的确都没有了当初博客的那股激情与冲动……..

不管怎样这次可是糖果离开博客最久的一次,不告而别,让诸多朋友担心牵挂了.
在此特别感谢:YOYO\ lici 苗苗\心中有爱花开不败\hmily\春夏秋冬\空水和烟\中国阳光\毒沐丹青\花落紫君\珂儿happy\北京调酒师MARTIN\尘\无根的云.
谢谢你们对糖果的关爱与挂牵!拥有你们的友爱糖果深感幸福和快乐!

糖果这段时间游走了:武汉\长沙\黄山\西递宏村\齐云山\花山谜窟;回来后该S的电脑返厂维修用了一个月的时间(这是没想到的)生气也白搭自找的.
接下来的时间大都泡在朋友开的场子里吃喝玩乐:消磨颓败的人生;打发孤寂的时日;与空虚的灵魂为伴;与无聊的影子为伍…..

其间也曾听到内心的声音,并试图表达,但终惘然于内心的途径不知该通往何处?

试图告别孤独的阴影,所以进入最喧哗的圈子;试图寻求到感情的慰籍,所以经历一些聚散离合,寻找情途终点….然而在喧哗里更显孤独;在慰籍里迷失真爱;这世间本没有永恒的爱与情!

因此糖果就这么颓废着一直下沉\下沉\下沉…..

房子变成了车子,不愁票子却没了位子,糖果又开始了飘飘一族.....朋友们都说:"糖果够大胆!管它三七二十一,属性牙一咬脚一跺再买一套房子吧,钱不够我们朋友来凑……"感动!让糖果又想起那句话:友情是糖果在这个世界上活着的真正理由.

糖果这两天真的又开始忙着购房了.说来奇巧:那日午后散步于小区内外,无意中看见了"桃园房产"就在眼前,在门口稍作停留就被售房小姐热情接待,说明了意图一会就在电脑上曾现出价格不等的南区房产,一眼看中科苑七楼100平方的地盘(糖果喜欢顶楼可以登高眺远),售价31万可以协商.心动去看房…..真是不看不知道一看吓两跳,售房小姐打错了房屋面积也报错了价格,整整少报了10万大元!面积也少报了33平方.远远超过了糖果所承受的能力!深深感叹有缘无份!朋友说喜欢就争取吧,糖果说压力太大还是放弃,糖果不想活的太累!

更遗憾的是这座房子的整体结构和内部装修正合糖果心意,是糖果理想中的宫殿,整个七楼独门独户像个小城堡,长长的全封闭走廊通向大大的顶楼平台,登高远眺:左边可见中国科技大学的游泳池,正前方是供电大楼豪华漂亮的圆形楼顶,右边可见我住了多年的小区和省电视大楼....再说长长的走廊布置的更像个画廊,两侧挂满了世界名画;四居室两两相望,两间朝南,七通八拐处处给人惊喜,三阳台朝南全封闭,闲暇时放把摇椅面向太阳可以把你摇到"外婆的彭湖湾".....所有的地都铺上了枣红色的木地板, 就连楼梯也不例外.整个房子给我的感觉是:高贵典雅简洁大方充满个性和品味!据介绍这种房型在整个小区只有三套,这套是开发商准备留给自己住的,后来种种原因放弃了,若我真的想要最大限度只能让利五千,唉~看来糖果只有望洋兴叹了!进小区大门时糖果看见停放着几多的"大奔"\"小康"就曾感叹:和糖果所住的小区相似---可惜糖果只是住在富人区的穷人!

此刻让我想起陈小春的那首歌:我没那个命啊轮也轮不到我........

经历了这次看房体验,对糖果打击颇大,糖果再也无意看其他房了,更无心做别的事情,整天满脑子想的都是:它什么时候能成为糖果的得意屋啊?……

糖果近日一直在做同样的梦:我只想要这样的房子,墙是墙,门是门,都不动声色.我喜欢的建筑语言是原木纹理如绘,中国漆在时间之尘里,流萤微光的夏夜清凉;妩媚的\天生柔顺的藤,被曲折成各种家什,也从来不见一个棱角;温暖的\针脚细密如一列小脚印的布,我尤爱棉布,手底下微钝的触觉,是童年小袄的还魂记;外观是低调子,在珠灰薄暮里几不可见,线条流利,顾盼间不惊艳,却随遇而安;顶好看结实点,哪怕朴如农夫呢,只要实用\适手,该有的诸般齐备,可有可无的---无.我不要一屋子吵吵嚷嚷的家具,如木质的辣妹合唱团;我只要一张饭桌和几把藤椅外加一组布艺沙发;更要敛约与舒适,没脾气,不矜持,不以坚硬或者峻冷,拒我以千里之外.它是顺身的\体贴的\为我而生而设计的温馨的家.

或许有一天,我会拥有我的得意屋:大宅,柚木地板,沿墙长长一排书架,静好无尘.迎面大白木框落地窗,白纱帘有一搭没一搭地扬起,偶尔看见海,一抹明澈的蔓,窗边藤桌藤椅,随手丢了一本<<读者>>.桌前铺了一小张印花地毯,两只红拖鞋一反一正,阳光细细地照进来......

那,一定是另一个故事了.

[FLASH]http://www.cxcdy.com/pic/da.swf[/FLASH]

徘徊的路，走的总是那么艰难，重温心中有过的感觉，我问自己，应该放你在哪里？放自己在哪里？

交会爱意的眼神，随岁月的流失散落在经过的每个角落，猛然回首，却发现无法收回那残留的一点温存。翻遍回忆，想找寻一些可以让自己微笑的片段，哪怕那片段只是自己痴痴的梦幻，但也至少曾是自己真真切切的些许欢乐。

总喜欢独自在夜深人静时冥想，体会着似曾遥远的虚空。或者，在这宁静的夜幕下，黑夜的另一端，你听见了源自我内心的呼唤。有种飘忽的声音在耳边悄然滑过，那是你的也是我的，难以平静的呼吸，你用它回应着我的落寞。也许一个人的夜真的太冷落，沉寂的只有自己的呼吸和心跳在交替起伏着，陪着我，看时间在漆黑的房间里流动，渐渐消失，不见。

曾在玫瑰色的梦里，说着傻的可以的谎话，闭上眼睛自己就在天堂。当岁月的指针尖锐的敲醒沉睡中的梦，才发现原来自己一直还在原地。或许曾经*近过天堂，只是在距离天堂一步之遥的地方，幸福松开了我紧握的手，而灵魂，在天堂之门无情关闭的一刹那，被冷冷放逐，我的世界，随着梦被粉碎的声音轰然坍塌。

一切烟消云散后，岁月留给我的只剩下回忆。也曾想，将这些被自己深深藏匿，袒露时有些许残酷的记忆，一并丢弃在过去，不要再留下任何痕迹。而今天，当回忆已经成为了习惯，不再是偶然，那些疼痛也已经淡然时，我决定不忘记。就如每个醒来的清晨，总要经历一个彻夜的梦，那些回忆，所有的过去，现在于我只是一场必造的梦境。

梦醒了，我的眼睛，在一个全新的清晨，张开了。放你在我心灵的最深处，放逐自己，在天涯。

那些，飘散在凌晨寒风中的碎片样的回忆；

那些，既没有开始更没有结束的回忆；

那些，如薄雾轻云一样无法停留下来而又随时突然浮现的回忆；

那些，终止于最美丽的瞬间并因此而留住了永恒的回忆；

那些，那些根本不需要想起却怎样也无法忘记的回忆；

这一切于我，于我的今世，恍若清梦无痕！



似乎一切都是空的

似乎一切都在眼前

总有迷茫的时候

总有清楚的时候

徘徊 徘徊

放逐天涯，清梦无痕

感觉有些歌词写的很好，比如阿杜的《坚持到底》。此刻听着这四个字便已经想哭了。朋友们都说我太感性，这感性也许对我写文字有好处，但对我的生活是致命的弱点，因为生活更需要理性。这些我都知道，可我还是在这样的黄昏被阿杜的歌牵扯得泪流满面了，因为生活因为工作因为感情因为太多太多生命的过程。。。。

选择了服装业这行做到今天的不好不坏，好多个面临取舍的时候我选择了放弃，并可以让自己能够战胜放弃后的痛，这是我一直为自己自豪着的快乐，虽然很痛。实际上在命运面前我们有时是太弱小和不具备抵御力的，很多东西我们是无法坚持到底的啊，比如大到最初的理想最初的情感最初的那个人，小到一件衣服的颜色，一句脱口而出的话，当明天当未来不觉间已经成为今天，很多个日子早就面目全非了，我和很多人一起学会了平静地接受，学会了向生活让步，同时也学会了隐藏哭泣，但我决不放弃最初的美好的那个坚持，无论顺境逆境，尽管这样会很辛苦。

而阿杜却在耳边轻轻唱着“是你让我看透生命这东西，四个字——坚持到底”，心底的酸甜苦辣便一齐在这个初秋的黄昏涌上心头，细想一下，很多个选择的关口，如果都能够坚持到底该是何等的浪漫何等的完美又是何等的不容易啊。

这一刻，在心里再一次对自己说，无论如何，坚持到底。

我的前任苏珊走了，去投奔她的另一半幸福，临别前快乐地和大家合影留恋，我想有一天我要离开这里会不会也和她一样快乐呢？

霎时有股流泪的冲动。我的生活如同打翻的蓝色墨水瓶浑浊不堪，压抑能耐。

我说，还好，还好。我还愿意动笔，还可以看看书。也许只有这样的时刻，我才能获得自由和安逸。于是心中落泪。

就连做梦都不自由，没有甜美。关于一些不确定人的面容、扮相的事件，还有慌乱、摇摆、急促。回想《挪威的森林》一书盛行时，天天看的都是它，于是梦里也会出现渡边和直子那样的爱情故事。。。这是怎样的一种情结？还是喜欢无忧无虑的学生时代，纯净的我没有受到过一点挫折和伤害，天天抱着喜欢的书，光着脚踏着葱绿的小草，甚至没有学会喜欢别人。

人是注定不能没有过去的。假如记忆可以移植，可不可以在人间取下各种美好的片断，让每个新生儿和日薄西山的人欣赏，体会到那些享受过和希望过的世间美景。让人类有个希望的开始和感动的结束。

想到阳春三月的艳丽桃花和桃花下扎着羊角辫的女孩；想到很大的桃树，开满白色、粉红色、轻盈的桃花，却恍惚一瞬间颓然落下。

可是我依然会说：“好美”。即使在心里也许已是不能承受之轻。

不得不工作；为了工作，不得不放弃；该轮到的永远都逃不掉。我听到风嘲笑般吹过树林，呼呼灌入我胸膛，然后是嘶哑的嚎叫。

是不是表面上保持微笑就可以被称为幸福？那么，我真的可以幸福，我一直都可以幸福下去。微笑中我想起一句歌词：“我脸上蒙着雨水就像蒙着幸福。”

昨晚在出差回来的途中，坐在车窗边，看着窗外流动的风景，思绪翻滚。。。。也不知过了多久，才发现窗外好黑什么也看不太清了，偶尔会有一辆闪着灼眼灯光的车擦窗而过，那雪亮的车灯象什么？我以为它更象利剑，刺破黑暗，黑暗在喊着痛。。。。我和黑暗一样，也在喊着痛。心里在喊。

我忽然忘了自己是谁，忘了一切。
我在哪儿？我也不知道，周围好黑好黑。
我受了伤，很严重的那种，不知道能否痊愈。

其实，我无所谓，忘记了也好，我已经很久没有如此安宁，我应该敞开胸怀，当作一切OK。没有什么特别的理由，只是觉得对生活灰心，那是一种强烈的孤寂，就像是一颗心被沉重的锚抛到了深深的海底。

好想大哭一场。这，真的是我吗？我累了，好想闭上眼睛休息一下。但是，害怕当我闭上眼睛的那一刻，又会失去了什么宝贵的东西。我寻找着自己，到处都是陷阱，哪一条才是离开迷宫的道路？

怒气憋在心里已经很久，是不是应该暴发了？唉！还是先忍忍吧，在情绪恶劣的火山口，喷出的只会是岩浆和烈焰，烧灼了令自己生气的人，或许会很痛快，却也很难不被自己的熊熊烈火所灼伤。

那些一直不断安慰我的好朋友们，他们所做的一切我全都明了，而我唯一能做的也只是由衷的感谢！谢谢他们给了我真诚的关怀与友爱！并不是所有的人都可以当一辈子的朋友，有些人就是不值得当朋友，甚至也配不上当自己的对手，所以何不远离他们，还给自己一片清净。

时间不懂得一切，仿佛像个单纯的小孩，不屑一顾地跑着，狼狈的我，已经欺骗了自己很久，可是我，不能就这么轻易放弃。幸好，在来得及的时候我找到了自己——一个不像我的我。

现在，我只能重新地掌握自己，做自己的主宰，因为，我就是我！

这世间其实只有日落.落向天空,或者落向海洋.

落日是世上最华丽的烟花.象世间一切脆弱的生命一样,轻易在寒冷或者黑暗里死去,然后漠然轮回.

常常反复做一个梦.梦里,时光退却如潮.是在海边悬崖开着一株不知名的洁白小花的地方.一个赤着脚穿着白棉布裙子守候的影子.那是个看不清面容的孩子,然而,她的眼睛是纯蓝色的,让人想起另一个时代的海和天空.

可是,我们已经无法守候.因为已经不再相信约定和誓言.即使在梦里,也只能是面容模糊的影子.

我是自私的,我愿意找借口接受,但是不肯再相信,不再.

我只是想在变空以前逃离.请你原谅我的放弃.

空白.忘川.没有灯.

或许分离并非终点,遗忘才是.并没有什么可以长久,没有,除了遗忘.

在这个无法安眠的午夜,我目睹一切的消失,终于,一无所有.

很多时候,我只是继续.行走也许更象一种习惯.没有方向,哪里都不是归途.
世间最脆弱而甜美的洁白花朵,开在触手可及的地方,然而永远无法采摘.手指是太现实的东西,握不住,就那么看它们碎成水,淹没有深深浅浅纹路的掌心.风吹过来,指间一滴一滴,不是记忆里的温度.

也许我会听到遥远的优美歌声,可是,没有摆渡的船了.童年的纸船在妈妈的水盆里,看着看着,就沉了.那些可以写成字的愿望,模糊然后荒芜.从那时起,我就没有船了.而且,时间是没有彼岸的.

你知道吗?可以捡到的漂流瓶,都是走失的那一只.就象可以用来许愿的星星,都是坠落中的那一颗.

我还可以记得那条白裙子,那捧着沙漏的手指纤细而柔弱.那飘起的发下迷茫微笑的眼神.我还可以记得,在夜晚到来以前,在吻痕干涸以前.

然而这世间一切的一切,不会留下,也不会回来.

脚印其实是很奢侈的证据.流沙之于逝水,或者正如眼泪之于沧海,一样的徒劳,无痕,而且沉默.

不是不可以停下来,只是停下,也无处可去.无处,可去

时间过得很慢,很慢.也许因为它没有起点.而生命老去得如此之快,是不是因为它只有终点.

没有什么可以为之停留,为之回头,也没有未来.大把大把得不断变成一条叫做"过去"的轨迹.在这一点上,它们如此相像,与速度无关.

一个人的时候,我常常望向天空或者大海.我明白那不是寻找,那只是寂寞.

每一只鸟飞过,每一朵云流过,都一定有划破的痕迹,就在那里.我看不到,然而我知道,那里空空的伤痕累累,随时可能破碎,没有时间愈合.

目光里疼痛安静的蔓延,很象濒死蝴蝶微笑的眼神.那些终于飞不过沧海的蝴蝶.

站在那块礁石边,看它投下的阴影,慢慢渗透进我的皮肤.那是在夜里开放过的诺言的枯萎残骸,和僵硬死去的蝴蝶翅膀,沉积在沧海的不甘.

北方太阳明亮的光线,刺目但是遥远.一个寒冷的夏天.

我们是带着伤口的人,沉溺同时绝望,没有自由的可能,不可以挽救. 爱情是如风的瞬间.或者,只是幻觉.

生命都是孤独的,无法安慰,也无法陪伴.注定离散的风吹着注定离散的人群.这是个告别的年代.然而,无处告别.

爱我更多，好吗
爱我更多，好吗？
爱我，不是因为我美好，这世界原有更多比我美好的人。爱我，不是因为智慧，这世间自有数不清的智者。爱我，是因为我就是我，有一点好有一点坏有一点痴的我，古今往来独一无二的我。爱我，只因为我们相遇。
如果命运注定我们走在同一条路上，碰到同一场雨，并且共遮于一把伞下，那么请以更温柔的目光俯视我，以更固执的手握紧我，以更和暖的气息贴近我。
爱我更多，好吗？唯有在爱里，我才知道自己的名字，知道自己的位置，并且惊喜地发现自身的存在。所有的石头就是石头，漠漠然冥顽不化，只有受日月精华的那一块会猛然爆裂，跃出一番欢忭忻悦的生命。
爱我更多，好吗？因为知识使人愚蠢，财富使人贫乏。一切的攫取带来失落，所有的高升令人沉陷，而且，每一项头衔都使我觉得自己面目更为模糊起来。人生一世如果是日中的赶集，则我的囊、橐太大，它是一块完整而不容切割的金子，我反而无法用它购置零星的小件，我只能用它孤注一掷来购置一份深情，爱我更多，好让我的囊、橐满涨而沉重，好吗？
爱我更多，好吗？因为生命是如此仓促，但你肯对我怔怔凝视，则我便是上戏的舞台，在声光中有高潮的演出，在掌声中能从容优雅的谢幕。
我原来没有权利要求你更多的爱，更多的激情，但是你自己把这份权力给了我，你开始爱我，你授我以柄，我才能如此放肆如此任性地要求更多。能在我的怀中注入更多的醇醪吗？肯为我的炉火添加更多的柴薪吗？我是饕餮的，我是贪得无厌的，我要整个香山的花香，整个海洋的月光，可以吗？
爱我更多，就算我的要求不合理，你也应允我，好吗？

家
家是一个温暖的概念
如今
却被一弯孤月照冷了
亮灯的地方不是我的家
我的家在记忆深深处

凡是我经过的树都没有叶子
凡是我走过的路俱非坦途
身后永远是拖不动的影子
我的心情留下一路叹息

今晚这是怎么啦？
双腿如铅，带不动一天的烦，小事
我已很累，头颅紧缩
问遍走熟的陌路：
——家的抚慰在何处？

爱就爱了
有朋友问我，你喜欢怎样的男性？我说，不知道。真的，我的确不知道，在感情方面，我是很任性的，喜欢就喜欢了，从来没有计较过，也不去计较，因为爱情是可遇而不可求的东东！遇上了发现彼此相爱了，也就毫不犹豫地把自己给嫁了。因此吃了很多苦头，但是我不埋怨，因为在其他方面，我也约束自己够了，努力工作，为人家而活，守时间，尽责任，可惜母亲还是觉得我不够好，因为我一直是个叛逆不孝的女儿，没有尽到做女儿的责任，总是和她分道，从不在乎母亲为我安排的生活，说真话我忘了她今年有多大。
人是喜欢听谎话的，尤其是美丽的谎言，但是我偏偏不爱说也不会说。我并不能够令全世界的人都喜欢我，都了解我。多一两个少一两个又于事无补，我才懒得去管呢，因为累，也因为忠于自己。我是个自私又任性的人！
人与人之间的爱，强求不来，就像一首英文流行诗说的：
你是你，我是我，今天我们遇见了，很好，否则，又于事何损？要是我们真的相爱了，就尽情地爱吧，因为机会不再来，时间不会回来，爱情，也不是请来就来，爱吧，莫迟疑！
听见吗，莫迟疑，因为今天的情怀，明天可能消失的无影无踪，不展翅开怀，更待何时？
年轻的朋友们勇敢地去爱吧。。。。
说真的爱就爱了没什么大不了！*_*

[face10][face10][face10][face34][face34][face35][face34][face34]

懒散的我
近来，我好象已经习惯了不去思考，不去回忆，不去体味什么，只是顺从而机械地工作、工作，象个没有神经中枢的人。昨天的一切都锁死在保险柜里，沉入脑海深处。。。。。
偶尔BLOG一下也只是别人的翻版，心彻底空了吗？——真像心空居士那般潇潇洒洒也罢！
慢了？倦了？厌了？累了？抑或是炎炎烈日在作祟？——总之我一下就懒散起来。懒得去管、懒得思想、更懒得BLOG。。。。
我没必要再多问自己为什么？最好还是做糊涂的苍蝇吧。就是运用苍蝇的思维方式，苍蝇在天花板上踱步时，常纳闷：人花了许多钱修了如此美丽的天花板，自己却在地板上行走。。。。。呵呵~~~[face10]

爱唱歌的我
象我所有已经失去了的一样，如今，我的青春时代——一只美丽的红蜻蜓，也不知道在什么时候，飞到不知道的地方去了。
在那红蜻蜓透明的翅膀下，我曾为一些使我觉得快乐的而歌唱过，为一些使我感到屈辱的而痛苦过，为一些美丽的梦境而万分惊讶，为我的崇高的理想而赞美，也痛苦过，也为了一些微不足道的，但在我却永不能忘的伤心事而惆怅、沉默过........
总之，我唱了，因为我是一个羞怯的人，所以我总是轻声地唱。
我喜欢唱歌。我喜欢飞午。
童年飞走了，什么都没有留下；学生时代飞走了，什么也没有留下；青春飞走了，什么也........哦不！留下了无形的，然而又是有立体感的记忆、苦恼、欢乐和一颗爱唱歌的心灵——我飞着唱着——唱我的苦恼，唱我的欢乐，唱我的心灵..........

女人
假如人死真能投胎，我愿再做一次女人。男人会忽略掉生活的几分之几，女人却能感受到生活的点点滴滴，她得到的是整个世界。
做女人有许多妙处，特别是做一个漂亮的女人（可惜我不够漂亮）。很多时候那张漂亮的脸蛋就是一纸很管用的通行证。
世上最复杂莫过于女人的心，世上最锐利莫过于女人的眼睛。当男人对一件事还懵里懵懂不知头脑时，女人早已把你的骨头看成了渣。
好女人必须先做一个人，然后再做女人。
好的女人她一方面能包容人生丰富的际遇和体验，其中包括男人们的爱情和友谊，另一方面又能驾驭自己的感情，不流于轻浮，不要在情欲的汪洋上覆舟。凡事必操之于我，不要把自己轻易地交给男人。
女人的心非常复杂，我爱读女人这本书。我从这些姐妹们悲欢苦乐的亲身经历、切身的感受、灵魂深处的暴风骤雨、危机和觉醒、直觉和顿悟中获得爱和力。受心灵呼唤而写，为呼唤心灵而歌，我希望所有的女性都富有魅力，魅力包含着精神的灵光。
女人的魅力总是会打上时代的烙印。在现时代独立性是女人的魅力之一，它的心理结构永远年轻，永远有一种进取向上的活力，这种活力，是有磁力的。一个真正有魅力的女人，她的魅力不但能征服男人，而且也能征服女人，因为她身上既有女性的魅力 ，更有人的魅力。
值得骄傲的是，女人不但更富于牺牲精神，而且比男人更具叛逆性。上帝不让亚当和夏娃吃树上的禁果子，亚当听话不吃，夏娃却吃了。禁果子总是很甜的，她劝说亚当也吃了。圣经说，如此便有了人类。
现代生活中，那种具有征服气质的女人越来越多了。她们正视心与我、生与死。她们懂得女人要追求更深层的爱恋，首先要做为一个独立的人，依附固不可取，一味地给予也会失落了自己。只有在精神的同等位置上互相照耀，才能领悟爱的真谛。
既然女人们再也不完全围着锅台、炕头转了，那就腾出自己的脑子来正视自己的心和我。
当生命顺其自然，就是幸福、快乐，就是生活在天堂之中。我就是这么发现天堂的。
写这篇文字之前读了BLOG朋友——雨夜竹声的《女子要记住的138件事》，感觉不错很是经典，女人们不防都去读一读.......

[face34][face34][face34][face02][face34][face34][face35][face34][face34][face01][face34][face34]

莫名的烦恼
深夜，一片寂静，夜色象铅板，肆无忌惮地压迫着我，令我喘不过气来。我愈益烦闷。
天边隐雷沉沉，是快下雨了吧？
我渴望雨。雨水能冲去烦恼吗？
我忽然羞愧难当。这算什么？为什么选择夜晚？
夜晚是小偷的世界，傍晚离开家时，不也正象一个小偷么？甚至连脚步也是轻轻的，怕惊动谁？是别人还是自己？
原来我还是害怕世俗的冷酷啊，否则，怎么一瞬间勇气全消？竟连享用白天的勇气也消失了？丧失勇气的脸孔是丑陋的，我莫非想用夜色遮掩那种无可奈何的丑陋？
不是时时告戒自己：不疲惫的意志是永远向前的吗？
今天，我畏惧不前了。可千万不要抱怨那无罪的鞋子！
我心里阵冷阵热。为什么独自一人？典型的懦夫！我乞求寂静，可寂静却吃了我。寂静是虚假的，因为我心里根本没有寂静。我羞红了脸。蓦地，我恨这寂静、恨这夜色、还恨自己。勇气呢？那是最值钱的啊！我却要卖了它？
胸腔内，烈火腾腾。我忽然控制不住自己，竟想大叫一声：啊........我的烦恼！！

梦想超越的我
在很多人眼里，特别是在同事们的眼里，我似乎是个很容易满足，生活很幸福、性格很乐观开朗的女人。可这仅仅是我的表象而已，他们哪里知道我笑容背后的眼泪！
一个人独处时常爱流泪，特别是在没有BLOG之前，生活过的极度空虚无聊，偶尔的放纵更感无趣！我会常常责问自己：怎么会变成了这样？这真的是我吗？
——一个满心眼想拥抱生活的人，却在生活的面前变成了十足的胆小鬼；一个自认为骨子里充满冒险家的人，却见花能落泪，见景能伤情；一个貌似精神产物的创造者，自己的精神世界却是一片寸草不生的荒山秃岭........
这是我吗？——我不认识自己了。
我曾有过多少爱好和欲望，可是都被现实生活给扼杀了，都被岁月不留痕迹地带走了........
我常感到心里象荷上了千斤重担——常感到活着是太沉重了！
每当我被那种超级孤独和苦闷的日子弄得快要发疯的时候，便不由大声责问：这是我吗？我怎么会活得这么苦，这么窝囊憋气？我多么想超越自己啊！
可我却总是很难做到——我太怯懦了。
我只会在日记中找发泄、寻解脱。
人总是需要自我平衡一下的，当内应力太集中的时候，需要释放一下——否则人会变成狼的。这也许正象人们的哭，不仅是一种生理现象，也是一种平衡心里的需要。
书上说：在人类所有的遗失中，遗失了个性，失去了自我，才是最沉痛的遗失！我不幸快要变成这种最痛苦的人了。失去了个性的人，是没有灵魂的人，没有灵魂的人，还算人吗？那只是一个活着的动物。
如今在BLOG庆的引导下，我来到了YOURBLOG——这片繁花似锦的绿色世界，它唤醒了我沉睡的心，给我的生命注入了新的活力，让我渐渐地有所顿悟。特别是受到一些老师们的指导：山那边、闻道死、心空居士.........等等，从他们那儿让我感悟到许多人生的哲理：
——人毕竟是社会性的动物，毕竟要受到一定社会环境的制约的，即使是最伟大的天才，他的个性也不可能发挥到极至。
于是，生活中的强者和弱者便应运而生了。
真正的强者，应当是敢于直面人生，在尊重客观环境的同时又巧妙地保留自己的个性；而弱者，一遇到残酷的现实，个性便被支解，生活便走向绝望。
说到底，这个世界并不是为迎合哪一个人的味口而诞生的。
适者生存——这就是不移的真理。
我还能找回自己吗？
现在我深深地知道——要想找回那失去的一切，我必须要有足够的信心和勇气——包括战胜自我。
那么，从现在起就从自我战胜，自我超越开始吧！
梦想超越自我！！


[face34][face34][face34][face34][face34][face34]

爱回忆的我
“我喜欢回忆，因为我不喜欢忘记。
在世间，有些人、有些事、有些时刻似乎都有一种特定的安排，在当时也许不觉得，但是在以后回想起来，却都有一种深意.....所有的一切都变成一种成长的痕迹，抚之怅然，但却无处追寻，只能在一段一段过去的时光里，品味着一段又一段不同的沧桑。”
以上是台湾作家席慕蓉在她的散文《成长的痕迹》里的一段话，道出了我的心声。
人能超越万事万物，甚至超越自己，可是却永远超越不了时间，过去了的就永远地过去了，重新开始或重头来过只是一句百般无奈自欺欺人的美丽谎言。要想再回到从前，唯有在回忆里实现了。
每个人在心中都会有一块永远属于自己的领地（我也不例外）,并使之永不外露，一个人的罗曼史，恐怕也只会在自己心中默默地回忆：甜酸苦辣、喜怒哀乐。
很多我过去的回忆，就象一场梦，特别是情感就象梦里的魔方，我的灵魂在里面游荡，我努力想掌控它，然而我失败了，因为那终究是场难以实现的梦啊！我也只能一遍又一遍地把它变成我的心跳回忆！
虽然我过去的很多故事，讲起来都是些平铺直述、平淡无奇的生活经历，根本谈不上什么惊艳之美，听得人肯定会索然无味！但它们却时时在我的脑海里重复出现，就象某部经典影片的重复欣赏，每每都会让我找到一些不同的感受........
至此我不禁又想起了席女士的另一段精彩文字，借来收尾吧：“我想人类已经是一种很孤独的动物了，假如再没有这些旧日的故事来陪伴；再没有一些亲爱的人让我去思念；再没有那无边的大地在等待着我的归去；那么就算走遍天涯，我也再不能获得‘存在’的意义了。”
我就是这么一个爱回忆爱做梦的女人！！

不卑不骄的我
人是自身幸福的设计师！
要使别人瞧得起自己，第一：自己首先瞧的起自己，这叫不自卑；第二：自己一定要瞧得起别人，这叫不骄傲。
不自卑并不代表狂言海口、不羞于面、大话吓人——这实属草包，很不足取。但年轻的时候一点“野心”没有，连个“老子天下第几”都不敢想，不敢说，以少年老成的中庸之道为本，这实在不如“夸海口”的好！
假如没有贝尔先生的“自吹自擂”，电话的笑脸何时才能光顾人们的家门？假如没有考尔德的四处游说，其动体艺术何时才能问鼎世界艺术沙龙？假如毛遂君羞于自荐，那么赵国就一定不可救药。我以为自我表现实在是优秀人才的优秀品质，你有才华就应该向人们展示，当谦谦君子是没有必要的，当然，无才无德的“自我表现”另当别论。
BLOG世界就为我们提供了一个很好的自我展示的机会，我没有理由不好好把握这个机会！我是个绝不自卑的人，虽然我没什么大不了！可我在这里更乐于向那些优秀的人学习。
人要想进步就一定不能骄傲，要多一些自责自省，还要向书上说的那样具备有教养人的三种品质：第一，比较渊博的知识；第二，优良的思维习惯；第三，高尚的道德情操。因为知识不多就容易愚昧，不习惯于正确的思维就容易败事，没有高尚的道德情操就一定卑俗。
感叹是弱者的习气，行动是强者的性格！
让我们一起来努力做个不卑不骄的人吧！！

执着的我
来YOURBLOG已经20多天了，BLOG生活的序幕才算真正拉开，其间的苦辣酸甜唯有我才能体会，既熟悉又陌生的BLOG世界啊，我发现愈深入进去，愈感到它的博大精彩——每个BLOG之家都是一个精彩的故事。
自从BLOG庆领我上路，我就从未停止过脚步，这份执着带给了我无比的快乐，也让我心存无限的感激！“做的不好没关系，只要努力了就好，我们一起来加油吧！做个链接。”——这就是众多BLOG朋友给我的鼓励和爱心，让我为之感动。
在这儿我明白了这样一个道理：没有人能真正把你拉的很高——你会抓不牢绳索，可是你凭自己的双脚却可以攀山越岭。也就是说人活着一切都得靠自己努力才最真实！
每当我坐在电脑前就失去了一切娱乐的情绪，全身心地投入到BLOG的精彩世界里，这份热情与执着似乎把我身上某种属于童年的、天真的欢愉给偷走了，我无法分析这种情绪所带给我的激情，只能体会到这种莫名的激情在荡漾，快要溢出我的胸怀，只有把它完全释放出来，我才能轻松愉快地微笑........
如今的我，虽然在外面熙熙攘攘的人群里，没人知道我的名字；在高高低低的小路上，没人辨出我的足迹，但我却能正直愉快地前行。因为我知道日月之光是永恒的，大地总会留下我的影子！
执着的我一定会给自己带来更多的快乐..........

坦白的我
就象小草的心，不是我的，我决不奢望；是我的，我也决不放弃。虽然我活的不算新鲜，但活着，有自己的颜色，打扮自己也打扮大地，如果心的世界只有自己，那就什么都只会叹息........
我不是大胆，而只是坦白！我不喜欢那种故作高贵状的女孩，也不欣赏矫揉造作，我讨厌虚伪！我说我想说的话，做我想做的事，过我想过的生活，虽然有时候做到这点很难很难........但我决不放弃做人的基本原则：以诚相待，以善为本！
坦白地说我也很讨厌我的忧郁、我的烦恼、我的傲气、我的冷漠。我希望别人理解我，却又怕别人了解我。白天，我尽情欢笑，夜晚却又常常爱哭，尽管这样，我还是喜欢黑夜，有人怕它，可我偏不，黑有什么可怕？无非是看东西模糊不清，一切本是浑浊的，你又怎能看的清、分的出呢？白天虽好，我不爱它，它有光明、有温暖，但有时晃的我看不清东西。大概是由于我的眼睛只习惯于黑夜的缘故吧。我，一个古怪难懂的人总喜欢在黑夜里思索着.......
在一个月光姣洁的夜晚，我过滤了我的思绪，我悔恨过去的生活，充满埋怨，我有点厌恶自己——苍白平庸的思维、懦弱卑小的灵魂，它夭折了我的希望之梦，面对长空，我长出一口气，是该挣脱自我的时候了，人不应该总被自我所累，一但眼光被自私和埋怨蒙住，那才是最大的悲剧。这时我记起了一句名言：一个人最难的不是战胜别人，而是战胜自己。
我现在的心是空的，因此是开放的，过去我完全把心思放在一个所爱的人身上时，就不是这样！我现在遇见生人要自由的多，能自由地跟他深谈，朋友的出现就象黑暗中阳光的忽然闪现。
因此现在的我更喜欢有选择的交朋友，我以为朋友之间更应该坦诚相见！！

[face02][face02][face02][face02][face02][face02]

爱做梦的我
生活的魅力在于它的前途是未知的，而梦的魅力却在于它的支离破碎，我就是个爱做梦的女人，虽然我的青春梦己逝，那温馨的梦，辉煌的梦被现实一一惊醒，随风而逝........
但我仍在做梦，常沉溺于无悔的梦中不愿醒来，我是一个孤儿，永远是，我梦想过自己当作家、当演员、当医生，独独没有想过要学会去做生意，很多时候人是无法安排自己的，只有命运来安排你，虽然命运掌控在自己手里。理解我的人人世难觅，不被人理解地活着便是孤儿。
如今我最爱做的梦就是能成为一个旅行家：四处游历、随欲而安、没有牵绊、自由自在地任心飞翔！不切实际的我总喜欢在自己的梦中徜徉........
梦想去拉萨，去那里感受古老民族的人文风情和布达拉宫的金壁辉煌；梦想去撒哈拉，去住住三毛在沙漠里垒起的白色小屋，坐在她用包装板搭起来的写字台旁，读《西风不相识》；还梦想去北极，去睡一睡爱斯基摩人用冰建造的世界上最晶莹的宫殿；还梦想去南非的热带丛林，去感受生命探险的极限；还有还有.......梦的旅途很长很长，而梦里的我却总是乐此不疲！
我想假如人生没有梦，那会怎样？是否就象蓝天没有白云、苍海没有帆影、高山没有飞瀑、田园没有牧歌、春天没有新绿、夏天没有蝉鸣、秋天没有红叶、冬天没有雪飘........这世界将会多么寂寞苍凉！！我以为没有梦的人生是可悲的，没有梦的青春是暗淡的。人生就应该有许多许多的梦，不管那梦有多么稀奇古怪离现实有多远--我就是爱做梦！梦碎了、破了再重新来做.........
[face35][face35][face35]

我就是我
我是一个不高不矮不胖不瘦不丑不俊不好不坏的爱哭爱笑喜怒无常的任性女人！（哈哈。。好象在推销自我哦，别笑严肃点！）
我很容易被感动，可怜的故事可怜的人物，我一见就会流泪。而我心肠并不软，当我决定一件事后，无论对与错，是天堂或地狱，我都义无反悔。我是个矛盾又极端的人，我的性格常令我不快乐，也常令我做错事，可是人生短短数十年，样样事都计较对与错，岂非太累、太辛苦？所以我对自己的一切——永不后悔！！
我有时也热情如烈火、脆弱如薄冰。
当我痛苦时，我真希望能飞，能唱，希望站在云端高唱欢乐之歌！
不要说我活得复杂，酸甜苦辣的生活，怎么不叫我深深思索？不要说我嘴不老实，社会上的善、恶、美、丑，怎能让我闭口不说？——这不是我的性个！
不能帮助我，请理解我；不能理解我，请不要伤害我；不爱我可以，但不要嘲笑我；恨我也可以，但不要失去道德。
希望人们不要把自己的观点强加于我，让我自己去驾驭人生吧！！！[face02][face02][face02]